【読書感想】年上の義務 ☆☆☆☆

年上の義務 (光文社新書)

Kindle版もあります。

年上の義務 (光文社新書)

内容（「BOOK」データベースより）
「愚痴らない」「威張らない」「ご機嫌でいる」世代間の溝が深い現代の人間関係を円滑にするために必要なこと。人気漫画家が、各界の有名人へのインタビューを続ける中で導いた、大人が果たすべきたった3つの義務を伝授!

　僕も40代半ばですから、「その場にいる人のなかでは年上」になることが増えてきました。
　自分が年を取ったというよりは、自分は変わらないのに、周囲にもっと若い人がいつの間にか多くなってきた、というのが実感なんですけどね。
　この新書、年上としてのふるまいを学ぶため、に読んだと言いたいところですが、著者の山田玲司さんの『絶望に効く薬』をずっと読んでいたので、どんなことが書いてあるんだろう、と興味本位で手にとってみた、というのが正直なところです。
　いまさら、「年上の義務」なんて、言われても、ねえ……

　ところが、この新書、薄いし字も大きくて、そんなにボリュームはないのだけれど、ものすごくシンプルに「年上がやるべきこと」が書いてあったんですよね。
　もっと説教臭い本だと思っていたのに。

　著者は、「年上だから偉い、というのはおかしな話だ」という疑問からスタートし、そうやって敬われることを求めるのならば、年長者にもしかるべき義務があるはずだ、と考えたのです。

　そんなことから考え始めた僕は、「年上の義務とは何か」について、いくつかの結論に達した。
　その中心になるのがこの3つだ。
「愚痴らない」
「威張らない」
「ご機嫌でいる」
　挙げようと思えば他にもいろいろあるのだけれど、本質的なものはこの3つに尽きると思う。実際、ネットで公開してみると、多くの反響があった。
　おそらくこの3つは、今の「意見を言わせてもらえない若者」にとって、「理想の年上像」の最低条件なのだろう。
　反面、「聖人君子かよ」とか、「私は怒鳴るし、威張るし、不機嫌にいく。鉄拳制裁もするのが年上なのだよ」みたいな意見も届いた（僕はこういう人の下では働きたくない」
　とはいえ、僕自身も「それを完璧に実践できているか？」というと、義務を果たすのが難しいときもある。

　たったこれだけ？と思ってしまうのですが、確かに、この3つが常に保たれていれば、「素晴らしい先輩」にはなれなくても、「迷惑な先輩」にはならずに済むのではないでしょうか。

　僕自身は「愚痴らない」「威張らない」は、まあなんとか、という感じなのですが、「ご機嫌でいる」のが、とても難しいんですよね。
　苛立ちを表に出してはいけない、と思いつつも、つい、イライラして口調が荒くなってしまうことがある。
　

　僕はこの「ご機嫌でいる」人の理想形として、元プロ野球選手の新庄剛志さんのことを思い出します。
　僕は以前、新庄さんのさまざまなパフォーマンスや楽天的なキャラクターをみて、内心「コイツ、何も考えてないんじゃないか、バカじゃねえの？」と嘲っていたんですよ。
　あれは、僕のほうが若かった、そしてバカだった。
　新庄さんのような「その場の雰囲気を明るくしてくれる、ご機嫌な人」って、チームにとってはムードメーカーだし、上司からすれば「手がかからないヤツ」なんですよね。
　僕は若い頃、ちょっとしたことで落ち込むことが多くて、失敗するたびに、周囲に「精神的に参っています」という態度を見せていました。
　そうするのが礼儀だ、と勘違いしていたのです。
　ところが、自分が年上になってみると、そういう人って、「ただでさえ失敗した上に、周囲が気を遣うことも求められて、二重に迷惑なだけ」なんですよね。
　「ご機嫌な人」って、周囲にとっては、手がかからないだけでも、ありがたい存在です。

　僕にとっては、この「ご機嫌でいる」ということについて書かれた章が、とくに印象的だったのです。

「どういう行動をすれば自分が機嫌よくなるか」も自覚しておいたほうがいい。
「肉を食べる」「ビールを飲む」「好きな曲を聴く」「気の合う友人に会う」「海に行く」など、自分の感情の収め方をあらかじめ知っておくのだ。
　僕の場合だと、気の済むまで部屋にこもって、誰とも連絡を取らないようにするか、最近はホットヨガに行くことにしている。
　もしあなたが「明日はみんなに会うのに、なんか気分が悪くて不機嫌になりそう」と思うのなら、その前に自分の機嫌がよくなることをして、少しでも自分を「ご機嫌」にしてから家を出て欲しい。

　こういうのって、好きなことをやる、というのと同時に「自分はこれをやると機嫌が良くなるんだ」という「条件づけ」を意図的に行っておくべきなのかもしれません。
　僕の場合は、気の済むまで部屋にこもるのは難しい。
　好きな本を読んだり、『ゲームセンターCX』のお気に入りの回を見たりすることが、「機嫌を回復するためのトリガー」なのだと思います。
　人と会うとか海に行くというのは難しいことも多いので、手軽なところにそのトリガーを設定しておくとよさそうです。
　アルコールとか麻薬とかはオススメしません。

　
　「ご機嫌な人」の実例として、心理学者の故・河合隼雄先生と会ったときの話が出てきます。

　先制は終始ご機嫌で、長官室でガチガチに緊張した僕に対して、最初からふざけた冗談を言って場を和ませてくれた。
　長年、「心の病を抱えた人」に向き合ってきただけあって、人の心を開くのは見事としか言いようがなかった。気がつくと、僕はすっかり先生に打ち解けて、話はスムーズに本質的な方向に流れていった。
　そして何より、先生の言葉には説得力があった。
　ちなみに日本の学歴社会の話になったとき、「頑張ったらできると思っているのが日本人の悪いところです。猛練習したらプロ野球選手になれるっていう、あれこそ嘘やからね」というような、なかなか厳しい内容をニコニコしながら話してくれた。
　ご機嫌な人の言うことには「説得力」がある。
　その理由は簡単だ。今、その人がご機嫌なのは、その人が言っていることが正しかったからだ、と思わせるからだ。もし、その人の言っていること（哲学）が間違っていたら、その人の人生は間違ったものになり、ご機嫌に話してはいられないだろう。
　究極を言うと人生に正解や不正解などはないので、「ご機嫌」の根拠は主観的なものなのだが、この先の人生に不安を抱えている年下の人間にとって、「ご機嫌な年上の人」という存在は、希望そのものなのだ。

　「ご機嫌な人」は、それだけで幸せそうにみえるし、言葉にも説得力が生まれてくるのです。
　河合隼雄先生も、けっこう、身も蓋もないことを仰っているんですけどね。
　ああ、僕もご機嫌な人になりたかった……というか、せめて、不機嫌をばらまかないようにしなければ……

　この新書のなかで、著者の山田玲司さんは、こんな話をされています。

「女にモテるようになりたいんです」と聞いてきた中学生がいた。
　僕は彼にどう答えるべきかと、慎重に考えた。何しろ彼はこれから本格的に恋をしようとしている年頃だからだ。
　大好きで、気になって仕方ない「女の子」にどういう態度をとれば、孤独で苛酷な「愛のない未来」を迎えずにすむか？　大きな問題だ。考えた末、僕は言った。
「＜ブス＞と＜デブ＞、そして＜太ったね＞……。この言葉は、一度たりとも、死ぬまで、女の人に言ってはいけない」
　あっけに取られている中学生に、僕はさらにこう言った。
「今、この瞬間から、その言葉を死ぬまで使わない、と決めて、それを守ったら、君は孤独にはならない」

　言葉って、大切ですよね。
　愚痴を言うのも、威張るのも、不機嫌になるのも、言葉としてあらわれることが多い。
　まずは自分の言葉に責任を持つというのが、大事なのです。
　でも、あらためて考えてみると、女の人に＜ブス＞＜デブ＞＜太ったね＞などと直接言うことって、まず無さそうな気がする……小学生の喧嘩じゃあるまいし。