↑に挙げた３つのエントリは、僕が最近ものすごく心を動かされたものばかりです。ネットでいろんな人生を追体験していると、人生って、生きるって素晴らしいな、と思うことがある一方で（「ある個人史の終焉」というのは、まさにそんな気持ちにさせてくれる文章でした）、人間って、どうしてこんなにうまくいかないのかな、どうしようもないのかな（「ここ１週間で起きた修羅場」「婚約者Ｍ子」）と、すごく憂鬱になってしまうこともあるのです。
３０代の中間地点を折り返したばかりの「既婚・子供無し」の人間としては、「自分の子供」のことを考えずにはいられないし、子供を持つというのは、こんなにも素晴らしいことなのか、と感動する一方で（id:idiotapeさんは、もともと「子供好きではなかった」というところも、僕にはすごく受け入れやすかったのです）、僕は今までの社会生活や職業上の体験から、「子供が欲しくてもできない人」「子供をあきらめざるをえなかった人」あるいは、「子供ができたことによって、人生が本来あるべき方向からかけ離れてしまった人」が、たくさんいることも知っています。もちろん、この文章にはそんな悪意なんて感じないのですが、こんな名文でも、いや、名文だからこそ、これを読んだ誰かを傷つけているのかもしれません。目の前にあるものがあまりに美しすぎるからこそ、手が届かないことへの苛立ちは強くなるのです。
僕は最近ようやく自分でもわかってきたのだけれども、僕が子供を苦手としているのは、僕があまり「子供らしい子供」ではなく、そのことが、僕自身に「子供を子供扱いできない」という結果を招いているのではないかと。たぶん、僕にだって、子供を愛せる可能性はあるんじゃないかと思う。でも、それはあくまでも可能性の話です。
そして、人生というのは本当に容赦ないもので、「修羅場」も「婚約者Ｍ子」も、どこにでも起こりうる、人生の一断面しかすぎません。結婚している僕としては、自分の妻が不倫している、というような状況は考えたくもないのですが、これらのエントリに登場している夫たちだって、結婚式でライスシャワーを浴びたり、結納をしているときには、こんなことが起こるなんて想像もしていなかったはず。極論すれば、（大変失礼な話ですみませんが）最初のエントリの御夫婦にだって、すきま風が吹かないとは限らないのです。
「ナマでセックスしたかっただけなのに、子供ができるなんて……」という人もいれば、「子供が欲しくて不妊治療をずっと続けているのに、どうしてできないの！」っていう人もいる、それが現実。
子供がいなくても幸福な夫婦はいるし、逆もまた然り。
それが善いことだとは思えないし、だからといって悪いことでもないのでしょう。ただ、「そういうものだ」ということだけです。
生きるっていうのは、いろんなピースをごちゃまぜにしながら、自分なりのパズルを完成させていくということなのでしょう。
妙に悟ったりはしたくないし、愉しいときには愉しい気分になりたい、とは思う。
僕は、自分の抱えている「どうしようもなさ」を、これから乗り越えたり、受け入れたりしていくことができるのか、今とても不安です。
